Aló, Comidista es un consultorio en el que vale todo: dudas
culinarias, enigmas gastronómicos, cuestiones personales o problemas
psicológicos y metafísicos. Sólo tenéis que enviarme un mail a
elcomidista[arroba]gmail.com. Responderé a vuestras cuitas cada
15 días, un viernes sí y otro no (si no hay puentes o cosas
raras).
Alberto: He vivido parte de mi vida con italianos y siempre han coincidido en que cuando se hace la pasta la sal se echa justo en el momento que el agua empieza a hervir, jamás se tapa y no se deja sola cuando se cuece sino que se le hace compañía. ¿Hay alguna explicación? ¿Y por qué en España se cuece tanto la pasta? ¿Somos tan monguers?
Querido Alberto, yo también he aguantado a unos cuantos sabiólogos de la pasta dando la tabarra con lo de poner la sal cuando el agua empiece a hervir. Me apostaría las cuatro extremidades a que serían incapaces de diferenciar unos espaguetis cocinados de una forma y de la otra. Personalmente, prefiero fiarme de científicos de la gastronomía como Harold McGee, que dicen que da exactamente igual cuando la eches siempre que sea después de meter el agua en la cazuela, para no dañar el fondo de la misma. Lo de la tapa sí es verdad, más que nada para que no se monte un sindiós en la cocina cuando el agua de la cocción empiece a espumar y a desbordarse al estar cubierta la cazuela. Lo de acompañarla es directamente una bobada: con darle un meneo de vez en cuando con una cuchara de madera para que no se pegotee la pasta es más que suficiente. Y en España no es que seamos monguers, es que venimos de una tradición de recocimiento salvaje de pastas, verduras y todo lo que se nos pusiera por delante. Quizá tiene que ver con la falta de dientes en las abuelas que cocinaban, no lo sé.
Espaguetis cocidos echando la sal al principio. / EL COMIDISTA
Razia: El otro día me compré un libro de recetas de chocolate que estaban de muerte lenta. Y horror, cuando me pongo a elegir una, aparece un ingrediente que no tengo ni idea qué es: crema doble. Estoy por cambiarla por nata líquida, pero no he podido resistirme a consultarte.
Querida Razia, veo que sólo tienes acceso a internet para mandar preguntas a este consultorio, y no para mirar la Wikipedia. Igual es que vives en Corea del Norte y tienes el acceso capado. La double cream es una crema de leche con alto contenido en materia grasa (más del 45%). Lo más cercano que podrás encontrar aquí es la nata de repostería, que suele tener un 30%. Mi consejo: o reducirla ligeramente al fuego o añadir un poco de mantequilla a la receta.
Raquel: Cuando estuve en 2008 viviendo en Dublín pasaba por delante de un restaurante 'español' llamado La Paloma. Leer su menú se convirtió para los que me vinieron a visitar en toda una atracción turística y creo que tu también la sabrás apreciar.
Querida Raquel, mira que os gusta sacar a la luz cosas malas para burlaros de ellas. De verdad, no entiendo qué tipo de lecturas en internet os inspiran para hacerlo. En fin, te agradezco este terrorífico documento, del que destacaría dos platos de honda raigambre en la gastronomía española: el pollo rollo y la lubina con chorizo.
Marta: Tengo una especie de obsesión con la cebolla. Hace un tiempo aprendí a caramelizarla (dejarla cocer a fuego bajo en agua y aceite durante más de 12h). Como es un poco peñazo, cuando me pongo hago algunos kilos... y se me queda en cuatro tuppercitos. La pregunta en cuestión es que congelé hace tres meses los tuppers con cebolla caramelizada y querría saber hasta cuándo es sensato utilizarlos o si se me ha ido la pinza y hace tiempo que están en mal estado.
Querida Marta, no sólo tienes una obsesión con la cebolla, tienes un problema mental grave. 12 horas me parece poco tiempo para caramelizar la cebolla. ¿Por qué no la tienes 48? ¿O 62? O vete de vacaciones y la dejas ahí haciéndose un mes, mujer, ya verás que bien te queda. En fin, vuestras prácticas culinarias lopeziborianas me desconciertan, pero como no las he probado, tampoco puedo descalificarlas. Yendo a lo que me preguntas, yo diría que esa pastufli de cebolla congelada es perfectamente comestible: tras medio día de cocción, no debió de quedar en ella ni media bacteria coliforme viva.
Héctor: Estoy bastante mosqueado con el análisis que hacen en las editoriales del tema de la piratería de libros electrónicos. Pienso que si se ahorran los costes de impresión y distribución no tienen por qué poner precios tan altos. El otro día compre en versión kindle el libro Comer bien a diario de Recetas de Rechupete por 2,99 €, y Amazon me sugirió el tuyo por 13,29€. No es que te quiera echar nada en cara, pero ya que estás en el mundillo, ¿podrías darme alguna explicación?
Querido Héctor, la versión digital del libro de Alfonso de Recetas de Rechupete, según él mismo me ha contado, es una autoedición. Es decir, que no hay editorial por medio: se lo hicieron entre él y su novia, y por eso es tan barato. En cuanto al mío, que cuesta ocho euros menos que impreso, desde Plaza&Janés justifican el precio por un montón de gastos que tiene el libro sea digital o no: elaborarlo, diseñarlo, editarlo, promocionarlo... No sé si será justo o no, pero te aseguro que detrás de La cocina pop ha habido unas cuantas personas currando que, digo yo, merecen su sueldecico.
Luis: Me gustaría saber qué alimentos son más perjudiciales y cuáles más beneficiosos para un amigo mío que padece de aerofagia. En caso de haber poco remedio para el mal de mi amigo, aprovecho el carácter multidisciplinar de su consultorio para preguntarle cómo disimular los brotes violentos de tan lamentable enfermedad cuando aparecen en mitad de una reunión de trabajo, haciendo cola en la carnicería o mismamente realizando el acto sexual en cualquiera de sus múltiples variantes.
Querido Luis, ya estaba tardando en llegar la pregunta escatológica de cada viernes. O sea, que tienes gases. No hace falta que nos mientas diciendo que es "un amigo tuyo", hombre, que cuescos se tira todo el mundo. Las comidas que más gases dan son, por desgracia, de las más sanas: algunas verduras y, sobre todo, las legumbres. Eso no quiere decir que dejes de comerlas, sino que debes consumirlas junto a otros alimentos que palíen sus efectos: especias como el comino, el hinojo o la canela; frutas como la piña o la papaya o infusiones como la manzanilla. Evitar las bebidas con gas, los cereales con fibra y las fritangas también suele tener efectos positivos en las pedorreras.
Mónica: Siempre que estoy mezclando en un bol ingredientes con las varillas y se me empieza a dormir el brazo, cambio la dirección, comienzo a dar vueltas en sentido contrario y me pregunto si se puede estropear la mezcla o no. ¿Hay alguna teoría al respecto?
Querida Mónica, que yo sepa, no, aunque sí es verdad que hay recetas que recomiendan batir en la misma dirección, imagino que para favorecer una mejor ligazón u homogeneidad en el preparado que estés manejando. De todas formas, para no se te paralice el brazo y te lo tengan que amputar después, lo mejor es batir haciendo juego de muñeca. Duele menos.
Luisa: Iba a ponerte esto en los comentarios de la entrada sobre tus experimentos con la carne de caballo, pero me he dado cuenta de que es material para el consultorio. Cuando he leído el título del artículo (El día que probé el caballo), he pensado que nos ibas a contar sobre la vez que probaste el, ejem, 'caballo'. Y he pensado: ¿Mikel yonqui? Y entonces se me ha ocurrido una preguntita: ¿comentarios sobre el uso de drogas en la comida?
Querida Luisa, tranquila que no soy ni he sido yonqui, aunque algunas de mis entradas lo puedan dar a entender. Siempre me dio mucho miedo la heroína y nunca la probé, después de que en mi adolescencia me impactaran la visión de Yo Cristina F. o la escucha de Más chutes no, de Los Calis. Sobre lo que me preguntas, yo diría que la única droja ilegal que se lleva bien con el comer es el cannabis. Como imagino que eres drogadicta porque si no no estarías preguntando estas cosas, te recomiendo el libro High Times Cookbook, probablemente el primer recetario decente con marihuana que se ha publicado en el mundo. Por lo demás, la coca y las anfetas te quitan el hambre, con los ácidos y el éxtasis no estás para ponerte a guisar y con el caballo directamente potas. A este respecto, recuerdo una leyenda muy bonita sobre el mítico yogur líquido Yop. Al parecer era el único alimento que toleraban los estómagos de los yonquis, y por eso se conviertieron en el núcleo duro de los consumidores del producto en España. La estrella de la marca declinó cuando los pobres heroinómanos se empezaron a morir de sobredosis o de sida en los noventa, y de hecho ya no se vende en nuestro país.
Algo que ha comido esta chica le ha sentado mal. / YOUTUBE
Sara Eme: El fin de semana pasado me colgué el delantal y me dispuse a preparar la receta de tu libro de empanada de almejas (pag. 259) y los susodichos bichitos siguen en la nevera esperando ser introducidos en la empanada, ya que la receta las deja allí exiliadas sin fecha final. ¿Es 'nouvelle cuisine'? ¿Cocina a lo Juan Tamariz? ¿Me han robado una página del libro sin que me enterara?
Querida Sara Eme, veo que tú también te has entregado al deporte del momento: sacarle faltas a mi libro. Lo de las almejas está hecho a propósito, es un desafío a vuestra intuición culinaria. Una pequeña trampa a ver si sabéis superar las dificultades. Bueno. Vale. Está bien. Es un error. Hay que añadirlas al relleno una vez que se hayan cocinado las verduras. Y ahora me voy a llorar a un rincón hasta que me haga efecto el ansiolítico. Estarás contenta, ¿no?
Sergio: Llegan las fresas y con ellas la polémica a mi casa sobre la mejor forma
de conservación de esta fruta en la nevera. Opiniones para todos los
gustos: en su caja sin tapar; en su caja pero cubiertas con un trapo; en
su caja pero cubiertas con un film transparente; en cualquier
recipiente cubiertas con un film transparente al que previamente se le
han practicado unos agujeritos (dice mi abuela que para que respiren las
fresas...) ¿Puedes sacarnos de dudas? ¿Varía si el electrodoméstico en
cuestión es 'no frost'?
Querido Sergio, a mí lo que mejor me ha funcionado es la caja de madera con plástico encima, pero dejando que entre aire por los lados o a través de agujeritos (si no, alcanzan demasiado nivel de humedad y se empiezan a pochar). Y cuanto más repartidas estén para que no se aplasten las unas a las otras, mejor. El no frost tiende a resecar todo lo que metes en la nevera, así imagino que deberás aumentar la protección de la fruta, dejándola poco expuesta al aire.
Santi C.: ¿Las lentejas y otras legumbres por el estilo, se deben masticar al comer? Nunca he visto a nadie comiendo lentejas y masticándolas, sería como masticar los fideos. Pero es que yo, si no las mastico, me salen después tal cual, enteritas, y entiendo que no las aprovecho. ¿Consejos al respecto?
Querido Santi C., no sé si quieres hacerte el gracioso o es que eres lerdo. Perdona, pero es que las preguntas de caca, culo, pedo, pis me cansan un poco.
Maldita: Estoy un poco obsesionada con conseguir croquetas perfectas y tengo algunas dudas técnicas. La primera es que veo recetas para la bechamel que solo llevan mantequilla, otras que solo llevan aceite y otras que llevan las dos. ¿Qué diferencia hay? La segunda ¿Tropezones antes o después de la harina? La tercera: para el rebozado, ¿huevo primero y pan después o pan-huevo-pan?
Querida Maldita, cada croquetista tiene su librillo, y no seré yo quien se ponga a sentar cátedra en este espinoso asunto. Te diré cómo las hago yo: bechamel con mantequilla, porque me parece que queda más cremosa y con más sabor, y además es como se hace originalmente esta salsa. La bechamel con aceite de oliva la veo yo un poco de fanático del AOVE en pleno ataque de mantequillofobia. Los tropezones, puede depende: si estoy manejando alguna carne o pescado susceptible de quedarse como la suela de zapato, yo los rehogo en la mantequilla, los retiro, cuezo la harina y luego los vuelvo a incorporar. Para el rebozado, harina, huevo y pan rallado.
Sara: Tengo varias preguntas. La primera: ¿de verdad eres hermano de Juanma López Iturriaga? La segunda: ¿Eres tan alto como él? La tercera: no entiendo bien el "fenómeno Maleni", a pesar de haber visitado el blog. Soy un poco corta. ¿Lo puedes explicar muy brevemente? Y ahora, mi consulta: vivo en una residencia universitaria y no tengo cocina ni hay zonas comunes. Bueno, sí tengo cocina (ver foto): una kettle, un calientaleches, una cafetera eléctrica y una mini-nevera que me llega por la rodilla (y mido 1'60). También tengo una placa eléctrica ilegal que tengo que esconder en el armario cada vez que acabo de "cocinar" porque si me la pillan me echan de la residencia. ¿Qué puedo cocinar con semejantes condiciones? ¡Ah, me olvidaba! Tengo que fregar los cacharros en el lavabo.
Querida Sara, te respondo por partes. 1) No, no soy hermano de Juanma. Tenemos los dos apellidos iguales, la misma nariz, la misma barba, la misma voz, los dos nacimos en Bilbao y crecimos en la misma casa. Pero todo es pura coincidencia. 2) No, soy más bajito que él, lo cual es una suerte en los aviones y una desgracia en los conciertos. 3) Malenis son esas chicas enganchadas a las cosas monas, que llevan gorritos, ropa vintage y telas de cuadritos, y pretenden vivir una vida en colorines entre lo indie y lo naïf. Por extensión, se aplica a cualquier mujer que haga cupcakes con asiduidad, porque no hay nada más maleni que una magdalena decorada. Si no lo entiendes con estas explicaciones no es que seas corta, es que eres la cortimer por excelencia. 4) Cocinar, lo que se dice cocinar, en esas condiciones, es difícil. Yo te recomiendo que te entregues a las ensaladas ricas, a las verduras cocidas aliñadas con vinagretas chulas y otros primeros que sean simples de hacer, como un cuscús fácil de rehidratar con el agua caliente de la kettle. De segundo, tunea latas y precocinados al estilo Falsarius.
Miguel: Yo pensaba que la mantequilla, por aquello de la grasa animal, iba a ser lo peor para guisar por el colesterol y tal, y que en cambio la margarina nos redimía de todos los pecados. Mirando por Internet parece que sí, o que no, o que vaya, pero que en cualquier caso la margarina también es un mal bicho. Para complicar más el asunto, pretendía intentar hacer algo de repostería sustituyendo cualquiera de las anteriores por manteca de cerdo, para ver si le daba un toque contundente a panadería de pueblo de la España profunda. Y francamente ahora no sé si me atrevo... A la hora de utilizar cualquiera de las tres ¿se puede establecer claramente una ordenación entre ellas atendiendo a malignidad creciente?
Querido Miguel, en mi humilde opinión, la margarina es una auténtica porquería que sólo se debe usar por motivos económicos, si es que no te alcanza para otra cosa. Se inventó como sustitutivo "sano" y barato para la mantequilla, y resultó ser más perjudicial para la salud por ser pura grasa hidrogenada. Parece que las actuales han reducido su potencial destructivo... pero aún así, yo no veo mucho sentido a utilizar un producto industrial procesado existiendo alternativas más naturales como el aceite o la mantequilla. Tanto esta última como la manteca no tienen por qué ser nocivas siempre que las uses en dosis moderadas, ya que son grasas animales y no conviene pasarse con ellas. Para mí, la primera es muy superior en repostería por el sabor que da a las masas, pero no sabría decirte cuál de las dos es más maligna en cuestión de obturar arterias.
Leti: Gracias por hacerme pasar tan buenos ratos con tu consultorio del señorito Pepis-culinario cada dos semanas. Tengo dos temas para preguntarte. El primero es: la pasta de colores que supuestamente es de colores por llevar espinacas, tomate... ¿Cuánto de verdad tiene eso? A mí me sabe igual que la normal. ¿Hay alguna que realmente sepa a verdura? El otro tema es sobre los brownies, nunca he conseguido hacer uno decente. O se me quedan estilo zapatilla, o no se hacen en absoluto. ¿Me podrías dar la receta definitiva del brownie perfecto?
Querida Leti, buena parte de esas pastas de las que hablas o simplemente llevan colorante o su proporción de verdura es tan ínfima que saben exactamente igual que las normales. ¿Cuál es su función entonces? Pues añadir un poco de variedad visual y crear en el consumidor la ilusión de que está comiendo algo verde y más sano. Supongo que las únicas en las que puedes encontrar una diferencia real es en marcas de cierto nivel, como DeCecco u otras artesanales italianas.
Eónica: El otro día, en el twitter de la Policía Nacional, que siempre te da información interesante (del estilo "si recibes un mail de tu tía Manoli de 80 años
que no habla inglés diciendo LOL, HAVE YOU SEEN THIS PIC? no lo abras,
que es un virus"), vi esto que te adjunto en forma de pantallazo, y me
surgió la duda. Bueno, varias dudas. Primera, ¿los camellos pasaban la droga vía Whatsapp o les han detenido vía Whatsapp? (si la respuesta buena es la primera, ¿alguien tiene esa aplicación? Es para una amiga...) Segunda, ¿lo que iba camuflado en un cacahuete era la mandanga o la policía? Y tercera, ¿qué plato prepararías con unos cacahuetes rellenos de poli/farlopa? es para una cosita... Muy contenta de haberme atrevido por fin a compartir contigo mis dudas existenciales, y estar por una vez lado de los perturbados.
Querida Eónica, detecto que tú también eres drogodependiente, como la yonqui que preguntaba lo del caballo. Está bien que los toxicómanos vengan al Aló, era un grupo social de élite que faltaba en el elenco de mis lectores. Bien, yo también soy refans de la cuenta oficial de la Policía en Twitter, sobre todo cuando anuncian sucesos tan enigmáticos como este. Me pregunto cómo un narcotraficante se puede meter en un cacahuete. Igual las mafias han conseguido crear una especie de camellos mini-mís. O han localizado una tribu de conguitos y los usan como correos de la droga, quién sabe. Otra posibilidad es que el community manager que lleva esta cuenta hubiera catado la mandanga requisada antes de escribir este tuit, y de ahí la peculiar sintaxis de su texto.
Garcid: Estimado señor: después de haber leído varias ediciones de su consultorio, he llegado a la siguiente conclusión: todas, todas las consultas son falsas. Usted lo escribe todo, preguntas y respuestas. La técnica no es nada original, ya se utilizó en el consultorio de la revista LIB, como recordará. Queremos llevar a cabo un estudio morfolingüístico del consultorio para demostrar nuestra hipótesis, pero todos los morfolingüistas a los que hemos llamado están ocupados con el caso Bárcenas. Ahora, la pregunta: ¿de qué están hechas, de verdad, las salchichas alemanas? Danke schön.
Querid@ Garcid, acierta usted en que el consultorio de la legendaria LIB es en efecto una de las grandes influencias del Aló Comidista. Sin embargo, siento decepcionarle en lo demás: las preguntas son verdaderas, y están todas almacenaditas en el buzón de correo por si algún día alguien me demanda por falsedad documental o por si alguno de los que aquí escriben decide descuartizar a su madre o comerse a sus hijos y puedo tener una exclusiva periodística. En cuanto a las salchichas alemanas, las buenas están hechas de carne, y las malas, de detritus. Por cierto, que el otro día salió en el Wall Street Journal un artículo que ligaba el consumo de este producto con la buena marcha de la economía alemana, a la vez que relacionaba la dieta mediterránea con el desastre de España, Italia y Grecia. Se titula Nuestro derecho inalienable a zampar comida basura, y le recomiendo su lectura.
María: Quisiera que con 100 euros de presupuesto semanal, me hicieras tu lista básica de la compra para 2 adultos y 2 niños, considerando que no sé cocinar muy bien y que tengo un hijo alérgico al huevo y pescado.
Querida María, son las 10 de la noche, llevo desde primera hora de la mañana currando y me da vueltas la cabeza con tanta pregunta. Así que espero que comprendas que en vez de montarte la lista de la compra mientras tú estás tumbada en el sofá viendo la tele, prefiera acabar de una vez este post e irme a cenar. Un besito para ti y para tu familia.
Berta: Has conseguido que me duela la tripa de reirme varios días seguidos con el post de las catástrofes culinarias. ¿Me pongo triste? Veo tu post y se me quita. Así que he pensado que te debía una. Los que vivimos en el extranjero nos esforzamos mucho en conseguir esas cosas inalcanzables en las baldas de los supermercados locales, por ejemplo, pipas de calabaza, de las buenas... Hacer pipas de calabaza es facilísimo!!!! Y si no, mira qué bien me quedaron!
Ximena: Vi la foto del pastel con kit kats y se veía hermoso. Trate de hacerlo
para San valentín pero así fue como terminó jaja no funcionó!
Laia: Para Halloween
organicé una fiesta en casa y se me ocurrió la brillante idea de hacer unos Halloween Eyes Cakepops
que vi en el blog de Bakerella.
A pesar de seguir las instrucciones al pie de la letra, lo único que conseguí fue
hacer una especie de bolitas con 'txapelas' que, evidentmente, fueron directas
a la basura.
BAKERELLA
Ana: Esta
es la famosísima tarta de tortuga gertrudis, parece fácil ¿verdad? pues
bien conseguir la consistencia recia del relleno no es tan sencillo,
sobre todo si hace calor y nadie te dice que congelarla ayuda bastante. Se me ocurrió la brillante idea de hacerla para una celebracion
veraniega, viene gente, quieres quedar como una reina.... y al final
pasa lo que pasa...todo iba bien hasta el momento de servira, la
desmoldé, parecia todo correcto, peeeeeeeeeeero con el calor que hacía
cuando terminé de colocarle las patitas y la cabeza comenzó la catástofe
y todo fue cuesta abajo. Mi pobre tortuga acabó pareciendo tener reventados todos sus órganos
internos tras haberse caido por una ventana de las torres Kio. Más que
una fiesta celebramos su velatorio.
Queridas Berta, Ximena, Laia y Ana, mil gracias por enviar vuestros desastres. Las pipas carbonizadas cancerígenas están bien; la tarta de kitkats y los popkakes euskaldunes, soberbios, pero creo que la ganadora de esta edición es la tortuga despanzurrada tras pasarle un camión por encima. ¡Vivan los desastres!
